Признаки психологической зависимости по Мелоди Битти

Признаки психологической зависимости по Мелоди Битти

1. Забота о других. Созависимые могут:

– думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

– чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
– чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;
– чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;
– предвосхищать потребности других людей;
– удивляться, почему другие не делают то же самое для них;
– обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;
– не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;
– пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;
– обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;
– обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;
– чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;
– отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;
– чувствовать себя опустошенными и раздавленными;
– чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;
– говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,
– верить, что другие люди сводят их с ума;
– испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;
– находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны:

– происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;
– отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;
– докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
– злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие
обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;
– отвергать комплименты и похвалу;
– впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);
– чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;
– думать, что они недостаточно хороши;
– чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;
– бояться отвержения;
– все принимать на свой счет;
– быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;
– чувствовать себя жертвами;.
– говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,
– бояться сделать ошибки;
– удивляться, почему им так трудно принимать решения;
– ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;
– удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;
– иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;
– часто испытывать чувство вины;
– чувствовать стыд за то, какие они есть;
– думать, что их жизнь ничего не стоит,
– пытаться помогать другим людям жить;
– искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;
– иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;
– желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
– верить, что хорошее никогда не случится;
– верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;
– желать нравиться другим людям и снискать их любовь;
– верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им
– пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;
– так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые:

– вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;
– боятся позволить себе быть теми, кто они есть;
– становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.

4. Одержимость. Созависимые склонны:

– ужасно тревожиться о проблемах и других людях;
– беспокоиться о самых глупых вещах;
– думать и много говорить о других людях;
– терять сон из-за проблем и поведения других людей;
– мучиться, терзаться;
– никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;
– пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;
– чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;
– уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;
– направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;
– удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;
– удивляться, почему они не справляются с делами.

5. Склонность к контролю. Многие созависимые:

– какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;
– начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;
– не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;
– думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;
– пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;
– в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;
– сами становятся разочарованными и злобными;
– чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию:

– игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;
– притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;
– говорить себе, что завтра будет лучше;
– быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;
– приходить в замешательство;
– к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;
– ходить по врачам и принимать транквилизаторы,
– становиться трудоголиками;
– компульсивно тратить деньги;
– переедать;
– притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;
– наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;
– верить лжи;
– обманывать себя;
– удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.

7. Зависимость. Многие созависимые:

– не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
– ищут счастье вокруг себя;
– вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;
– чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;
– в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
– не любят себя;
– верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
– отчаянно ищут любви и одобрения;
– часто ищут любви у людей, не способных любить;
– верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
– ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
– чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
– пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;
– не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
– беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;
– не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
– центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
– теряют интерес к своей жизни, когда любят;
– мучаются, что другие люди оставят их;
– не верят, что они могут заботиться о себе;
– поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;
– переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;
– чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;
– оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;
– желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто:

– обвиняют;
– угрожают;
– принуждают;
– умоляют;
– подкупают;
– советуют;
– не говорят то, что имеют в виду;
– не имеют в виду то, что говорят;
– не знают, что они имеют в виду;
– не принимают себя всерьез;
– думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;
– принимают себя слишком серьезно;
– о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;
– находят, что им трудно схватить главное, суть;
– не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;
– пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;
– пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;
– пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;
– опускают слово «нет» из своего лексикона;
– слишком много говорят,
– говорят о других людях;
– избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;
– говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;
– говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;
– верят, что их мнение не имеет значения;
– не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.
– прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,
– прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;
– испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;
– испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;
– думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;
– начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;
– извиняются за то, что побеспокоили других людей.

9. Слабые границы. Созависимые часто:

– говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;
– постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,
– позволяют другим причинять себе страдания;
– длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;
– удивляются, почему это люди так больно их ранят,
– жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;
– наконец, становятся злыми;
– становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

10. Недостаток доверия. Созависимые:

– не доверяют себе;
– не доверяют своим чувствам;
– не доверяют своим решениям;
– не доверяют другим людям;
– пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;
– думают, что бог отверг их;
– теряют веру в бога и доверие к нему.

11. Гнев. Многие созависимые:

– чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;
– живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;
– боятся собственного гнева;
– боятся гнева других людей;
– думают, что люди их покинут, если гнев проявится;
– думают, что другие люди делают их злыми;
– боятся вызвать чувство гнева у других людей;
– чувствуют себя под контролем гнева других людей;
– подавляют свои гневные чувства;
– много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;
– наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;
– стыдятся своего чувства гнева;
– берут вину и стыд на себя за чувство гнева;
– испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;
– чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;
– удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

12. Проблемы секса. Некоторые созависимые:

– и в постели лишь заботятся о других;
– занимаются сексом, когда им этого не хочется;
– вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;
– пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;
– отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;
– боятся потерять контроль;
– испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;
– эмоционально замыкаются от своего партнера;
– испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;
– не говорят об этом;
– тем не менее, принуждают себя иметь секс;
– низводят секс до технического акта;
– удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;
– желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;
– имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;
– решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

13. Смесь. Созависимые имеют склонность:

– быть в высшей степени ответственными;
– быть в высшей степени безответственными;
– становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;
– находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;
– находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;
– иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;
– иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;
– комбинировать пассивное и агрессивное отношение;
– к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;
– смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;
– оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;
– путаться в представлениях о природе проблемы;
– покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;
– не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;
– удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.

14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

– чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;
– чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;
– становиться замкнутыми и изолированными от общества;
– переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;
– жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;
– испытывать чувство безнадежности.

Загрузка ...